親からの、無言の要望を受け入れ続けた子ども

ある親は言う。
「私は子どもに対して、
勉強していい大学に行って
いいところに就職しろと、
無理強いしたことはない」と。

そして、
「確かにそうなればいいとは思ったけど、
そうなるように強制してはいない」と。

それは事実かもしれない。
その部分だけ切り取れば。

だけど家族とは、
そんな簡単なものではない。

親が口で言わずとも、
子どもは親の心中を察する。

本当は、
いい大学に行って、
自慢できる企業に入社してほしい、
という要望を感じている。

賢い子どもは、
相手が何に関心があり、
何に喜び、
何に悲しむのかを察する。

相手が何も言わずとも、
相手が不足を感じないように、
先回りして、
あれやこれやと整えようとする。

私の夫は、そういう子どもだった。

そして夫の母親は、ぼんやりした人だ。

母親は、
「無理しろなんて言っていない」
と主張するだろう。
「むしろ、そこまで気が回らなかった」
と付け加えるだろう。

子どもだった私の夫が、
理不尽に無理して頑張ってきた理由は、
母親に関心を向けてほしかったからだ。

母親が口で言わずとも、
心の中で、
いい大学に行って
いいところに就職して、
出世してほしい、
と思っていると感じた。

だから子どもだった私の夫は、
その他のものを犠牲にしてでも、
そこに執着した。

いい大学に行って、
いいところに就職して出世すれば、
母親が喜ぶと感じたのだ。

母親に無言の要望があり、
その要望が万物の頂点にあると考えた。

最優先の要望を実現する為に、
犠牲にしたり、
切り捨てたりしなくてはならないものが
あったが、
それをどうするかの議論もなく、
むしろ、
初めから無かったことにしてしまった。

子どもの頃の夫は、
自分の要望を持つべきではない、
出世の邪魔になる交友関係は要らない、
と自分で判断した。

母親は、
「あなたがそう思うのなら、
そうすればいいと思う」と言った。

でもこれは、
子どもの自由を尊重しているのではなく、
子どもに無関心なだけだ。
自分が親の立場から
子どもに有益なアドバイスをしよう、
という気持ちは全く無い。

ぼんやりした母親は、
愛やメッセージを子どもにしっかり届けたい、
という意志が無い。
そもそもその母親に、
愛やメッセージが存在しているのかも怪しい。

だけど子どもだった夫は、
母親から何かしら受け取りたいと切望した。

そしてやっと受け取ったメッセージが、
いいところに就職して、
出世する、
ということだった。

母親からのメッセージ波動が、
微弱であればあるほど、
子どもは自分の中で、
自分なりの解釈を試み、
やっと出た解釈は１つしかないから、
それを大切にし過ぎて、
大きな大きなモンスターに育ててしまう。

幼い未熟な子どもは、
自分の中で育ったモンスターを、
母親由来のものと信じ、
崇高で尊いものだと疑わない。

世間では、
「親がしっかりしてないから、
子どもがしっかり者に育った」
と言われることがある。

夫とその母親もそういう関係だ。

でもそのサイクルで
割を食っているのは子どもだ。

そうやって私の夫は、
子ども時代にじっくり心を蝕まれ、
複雑性PTSDになった。

心で育て上げたモンスターは、
歳を重ねるごとに抑えられなくなっている。

人間の身体が衰えるのと反比例で
モンスターはますます手強くなり、
暴れることが多くなってきた。

夫はこれからも、
モンスターを飼ったまま
生きていくつもりなのか。

もしそうであるなら、
被害を被りたくない私と子ども達は、
夫と別離したほうがいいのかもしれない。