不倫相手女からマインドコントロールをされていた男は、小さな世界の住人だ
私の夫は激しい性格だ。
他人と関わる時は自分の損得で計算し、
自分の利益にならない人は、
容赦なく切り捨てる。
だから夫の理論でいうと、
夫の周りには
夫に利益をもたらす人しかいない、
ということになる。
自分の利益になると見込んだ人には、
気に入られるように、
はたまた嫌われないように、
入念にフォローする。
相手の好きなことや嫌いなことを把握し、
定期的に連絡し、
様子を伺って気にかけてあげ、
相手との空間感を絶妙に読み、
相手から気に入られるように努力する。
それは、
自分のビジネス関係者だけではない。
プライベートで出会う人に対してもだ。
夫は、
その相手のことが純粋な意味で好きだから、
という理由でそうしているのではない。
そこに、
暖かい友情や愛情は全く無い。
自分が、
気前がよくていい人だと思われているか、
明るくて優しい人だと思われているか、
魅力的でカリスマ性があると思われているか、
みんなの人気者になれているか、
ということが目的だ。
表面的な人気取りしか関心がなく、
他人を自分でコントロールしようとする。
パワーで蹴りをつけようとする。
人と人の関係は、
始終、チカラ関係だと思い込んでいた。
チカラの大きさで勝敗が決まる世界で
生きていたその男は、
不倫相手女のチカラに負けた。
暖かい友情や愛情の存在を
確かに理解している人なら、
負けない勝負だった。
だけど私の夫は、
勝つためにはチカラだけが必要だと
思い込んでいたから、
あっけなく敗北し、
不倫相手女の配下に就くことになった。
私の夫は激しい性格だけど、
精神的に弱い部分がある。
その女は、
そこを上手く突いてきた。
そして、
その女からマインドコントロールをかけられ、
歯向かうことができない、
手足を縛られた囚人に成り下がった。
でも、
自分がチカラで負けたということが
理解できなかったから、
自分は不倫相手女より勝っていると、
真実とは逆の結論を導きだした。
自分が望んで、
相手女と交流をしていると思い込んだ。
自分の都合の良いように、
相手女を動かしているのだと思い込んだ。
チカラが強い、弱いの世界で生きている、
私の夫とその不倫相手女は、
小さな世界の住人だ。
自分の生きている「チカラの世界」が、
「愛の世界」に包括されている、
小さな地域であることを知らない。
小さな地域の中で刀を振り回し、
相手から斬られたり、
相手を斬ったりして、
小競り合いを繰り広げている。
刀を振り回すと危ないけど、
それしか術を知らない。
そしてその小競り合いの勝者は、
勝敗が決まった後、
敗者を刀で更に傷付け続ける。
敗者は勝者から傷付けられ続ける。
傷付ける方は、
刀で相手の身を斬る作業に疲れ、
傷付けられる方は、
流血箇所が増えるばかりで衰えてしまう。
その世界しか知らない２人は、
「マインドコントロールの加害者と被害者」
という対照的な関係でありながら、
向かった先は同じ道だ。
更に闇深くぬかるんだ、
破滅への一本道だ。
その暗闇に向かう道しか見えない２人は、
人生って苦しい、
生きていても楽しいことはない、
という結論しか出せない。
だって、
小さな世界しか知らないから。
そんな世界しか知らない２人は、
その周りにある「大きな愛の世界」の存在が
理解できないまま、
生涯を閉じることになるのかもしれない。
とても残念だけど、
その可能性はとても高い。
自分のワガママを肯定したい、不倫夫
10年近く不倫をしていた私の夫は、
自分のことをワガママだと言い放つ。
「オレは、ワガママだから」
という枕詞を唱え、
自分の意思をゴリゴリ通そうとする。
夫の不倫を知る前まで…
言い方を変えると、
PTSDとうつ病になり、
そこから新しい悟りを得た後…
そういう夫のワガママを
見過ごしてはいけないと、
私は考えを改めた。
以前は、
そういうワガママをはっきり表現する夫が、
新鮮で面白かった。
夫のワガママを受容する心の余裕があった。
何より、
夫のそういう言動について、
いちいち意見するのが面倒だった。
意見する、ということは、
夫の意に反対する、ということになり、
議論を始めはなくてはならなくなる。
反論すると夫は怒り出してしまうので、
場を荒らすのは避けようと、
夫のワガママをそのまま受け入れていた。
だけど私は夫の不倫を知り、
精神的な死を経て、
PTSDから回復し、
バージョンアップという
生まれ変わりを果たした。
前より強くなった私は、
夫の理不尽なワガママを看過してはいけない、
と考えるようになった。
結局私の夫も、
その不倫相手女と同じく、
自分の身勝手を受け入れてもらえるかどうか、
というのを重要だと思っているようだ。
子供が親にワガママを言い、
どれだけきいてくれるか、
試しているのと一緒だ。
ワガママが通った数だけ、
自分の価値があると思い、
自分が大切にされていると感じたいのだ。
だからワガママは、
どんどんエスカレートしていく。
ワガママをきいてもらうことは、
麻薬やアルコールの依存と同類かもしれない。
初めは少しでよかったのに、
耐性が付いてくると、
どんどん増やしていかないと
効力が感じられない。
夫は、
ワガママを甘受され、
ワガママモンスターになってしまった。
だから、
平気な顔して、
結婚願望アリの三十路女と、
不倫を始めることができたのだろう。
女が自然妊娠の難しい年齢になっても、
別れようとしなかったのだろう。
夫は、
自分のワガママを通すことだけに腐心し、
不倫相手女を飼い殺しにしたり、
家族を蔑ろにしたりして、
大きな負の遺産をこしらえてしまった。
そんな夫も今、
改心したいらしい。
だけど、
夫が改心し、
本当の意味で大人になるには先ず、
「ワガママで愛をはかる」
という考え方を変える必要がある。
「自分から愛することが、
周りから愛されることに繋がる」
ということを理解する必要がある。
そんなに自分の価値を高めたいのなら、
そんなに周りから愛されたいのなら、
「愛すること」をについて、
真剣に考える必要がある。
身勝手を受け入れてもらえるのが愛だと勘違いしている不倫女
私の夫と不倫をしていたその女は、
メールやLINEで、
その男をまるで子分のように扱っていた。
実年齢は、
男の方が3歳上なのに。
男の弱みを握ったその女は、
男に対して、
さりげなくマウントを取っていた。
私は、
夫の不倫を知った時、
相手の女がとても尽くすのだと思った。
子育てに大忙しで、
夫にまで目を掛けられなかったから、
あれこれ世話を焼いてくれる女のところに
逃げたのだと思った。
だけど事実はその真逆で、
相手女は、
夫の前でふんぞり返っていた。
時々、
あまりにも何もしてくれないのに
嫌気が差したその男が咎めたら、
「ワタシは自分のことばかりでダメだね」
とかもっともらしいことは言うけど、
そう言うだけで終わった。
普通に考えると、
男を引き留めるには、
美味しいご飯を作ったり、
身の回りのことに目配りしたり、
あらゆるお世話をしてあげるのが
得策のような気がする。
しかしその不倫相手女は、
上に挙げたようなことは、
一切しなかった。
その女は、
自分を曲げてまで
その男に気に入られようとは思わなかった。
むしろ、
その男に負荷を掛け、
それでも応えてくれるか、
いかにその男は自分を犠牲にして、
ワタシの為に動いてくれるのか、
ということを試していた。
だからわざとに、
食事の用意や、
その男のお世話を放棄した。
ワタシは何もしない。
アナタがワタシと居たいというなら、
アナタが自分で用意して。
いや、むしろ、
ワタシの面倒をアナタがみるべきでしょ。
ということなのだ。
そういえば昔、
私もそういう気持ちだったことがある。
自分が愛されているかどうか、
不安だから、
わざとに傲慢な態度を取った。
そんな状況を心配した当時のカレの友人から、
「あんまり意地悪しないで」
と忠告された。
もっと若い時は、
親にそういう態度だったこともあった。
ワガママをどこまで聞いてくれるのか、
試したくなることがあった。
…でもそれは、
二十歳そこそこの頃の話だ。
ここで言っている私の夫の不倫相手女は、
もう立派な四十路。
だいぶ歳は取っているけど、
残念ながら中身は未熟なままなようだ。
本当はその男にすがりたいくせに、
女王のように振る舞う。
弱い中身をさとられたくなくて、
強いフリをする。
他人に指摘される前に、
他人のあら探しをして咎める。
負ける前に、
攻撃を仕掛ける。
結局、
自分からマウントを取りに行き、
全て勝負事として処理しようとする。
こんなしょうもない女の脅迫に怯え、
言いなりになっていたのは、私の夫だ。
本当に、幼稚な人達だ。
夫の不倫相手女が、犠牲を払って得たものは何か
夫の不倫相手女は、
30代半ばからの女盛り約10年間を、
私の夫との不倫で費やした。
その女に結婚願望が無いなら、
そういう選択をするのもわかる。
憧れの男性と付き合えるのなら不倫でもいい！
という割り切った考えならわかる。
だけど結婚願望が大アリのその女。
私の夫に、
結婚できないか？と
尋ねたことが数回ある。
控えめに尋ねたのは、
その男は妻と離婚しそうにないな、
怒らせないようにしよう、
と思っていたからだ。
別の機会にはこう尋ねたという。
「もし、今の奥さんと別れたとしても、
ワタシとは結婚しないよね…？」
夫は、
「妻とは離婚しない」
とだけ答え、
不倫相手女と結婚云々の質問はスルーし、
その女もそれ以上の詰問は避けた。
その女は、
私の夫に遊ばれているだけの、
セカンドにも満たない、
ランク外の女かもしれない、
という認識はあったようだ。
だけど、
定期的にデートのお誘いがあるから、
「私達は付き合っている」
という自負は明確に持っていた。
何度も、
「こんな付き合いは、
止めたほうがいいではないか？」
という仄かな疑問を感じながらも、
きっぱり、
カッコいい人気者を手放す決意ができず、
離れていかないように、
その男をコントロールした。
しかし、
妻である私に見つかり、
２人の仲は引き剥がされ、
その男から見捨てられ、
弁護士から加害者として認定され、
妻に慰謝料を取られ、
ひとりぼっちになった。
そして今、
その女は、
心の奥底に燻ったままの、
妬みや怨みを持て余している。
事実を素直に解釈できないその女は、
自分の言動について反省できない。
今、
自分がこんなに辛い気持ちになるのは、
アイツらのせいだ！
と考えるから、
自分を被害者だと思い込んでいる。
自分からその男に声を掛け、
２人で飲みに行く約束を取り付け、
男女の仲になりたいの、
というアピールをした過去なんて、
すっかり忘れている。
そして、
男に捨てられ、
大金を巻き上げられ、
その男の妻から弱者と言われたと誤解し、
怨念をジュクジュク育て続けている。
口が達者で、
勉強ができて、
他人を見下したいマウント不倫女は、
先が見通せない私の夫と、
同じ類いの頭の悪さだ。
正しく恨むことができないから、
正しく恨みを晴らすこともできない。
こういう人間が、
成仏できずに
怨霊になってしまうのかもしれない。
結局その不倫女が、
数々の犠牲を払って得たものは、
他人への不信感や、
世の中の不条理を、
より強く感じることだったようだ。
そこまで考察を深めると、
その女が不憫で可哀想に思えてくるけど、
自業自得なので仕方ない。
先行きが見通せないから、不倫をするのだ
私の夫は、
10年近くも不倫をしていた。
あくまで遊びだった。
数ある遊びジャンルの1項目だ。
パチンコ、競馬、居酒屋、バー、
キャバクラ、フーゾク、不倫…
夫は、
「不倫」だけ、
別ジャンルだということを知らなかった。
不倫以外は全てビジネスだ。
お金を払って、サービスを受ける。
だけど不倫は違う。
プライベートの、
人間対人間のコミュニケーションだ。
負の感情が入り交じる、
とても難しいコミュニケーションだ。
そんな分別もつけられない夫は、
更に困ったことに、
10年近くも不倫を続けるとどうなるのか？
不倫が妻にバレたらどうなるのか？
という想像もできなかった。
事実は、
不倫相手女と妻が対立した。
不倫相手女から妻に慰謝料を払わせた。
不倫相手女から怨まれた。
不倫相手女は、妻を憎んだ。
妻は不倫の被害者になった。
妻が精神病になった。
妻と険悪になった。
妻から冷たくされた。
妻から離婚を突き付けられた。
妻は、不倫相手女だけでなく夫も憎んだ。
その結果夫は、
睡眠障害はひどくなり、
体調を崩し、
集中力を失い、
いつも攻撃されていると怯え、
生きる意味がわからなくなってしまった。
何も覚悟の無い不倫は、
女2人ばかりでなく、
夫自身にも大きなダメージを与えた。
夫は、
こんなに自分が傷付くのであれば、
不倫なんてしなければよかったと、
とても悔やんだ。
夫は、
「リスクマネジメント」
という言葉の存在は知っていた。
だけれども、
その言葉がどういう意味なのか、
なぜそれを意識すべきなのか、
それを利用する価値は何なのか、
正しく深く理解していなかったのだ。
今の自分の言動が、
未来にどういう影響があるのか、
見当をつけることができない、
わからないから、
自分だけは大丈夫だと思っていた。
リスクマネジメントができないし、
難しいことが理解できないから、
誤った甘い見解を信じていた。
だから私の夫は、
あんなオカシナ女と
長年の不倫ができたのだ。
かつて夫は、
勉学の知識が夫より劣る私に、
「オマエは頭が悪い」
と度々悪態をついていた。
でも、
人生の先行きが見通せない夫の方が、
私より、
とてもとても頭が悪いと思う。
「妻のうつ病を見守るだけ」の不倫夫
夫の長年の不倫を知り、
PTSDになり、
その1ヵ月後にうつ病になった。
それまで心身共に元気いっぱいだった私は、
分かり易く干からびていった。
一方夫は、
不倫を止め、
夜遊びも行かなくなったけど、
ただそれだけ、だった。
生気の無くなった妻の近くで、
情けない顔をして座っているだけだった。
妻の病気を、
能動的に治療しよう！
という言動が無いのだ。
確かに、
妻の傷口に塩を塗るようなことはしていない。
不倫がバレて、
逆ギレ大暴れで、
「オマエとは離婚だ！」
と切り捨てる輩よりは、
だいぶマシなのかもしれない。
でも病気になってしまった私としては、
この暗闇から、
夫に救い出してほしかった。
手を差しのべて、
私の手をしっかり掴み、
明るい世界の方へ導いてほしかった。
私の病気はどういうもので、
どうすれば治るのか、
真剣に向き合ってほしかった。
でも私の夫は、
私の今日の容態を聞くだけの人だった。
確かに、心配しているのは感じる。
病気が治ってほしいと思っているのもわかる。
だけど夫は、
妻の病気治癒の為に
自ら動くことは無かったのだ。
私は、
夫に全てを委ね、
「私の病気を治して！」
と言っている訳ではない。
私自身も、
どうすればいいのか考えるから、
あなたもうつ病の知識を増やして、
私の寛解へのフォローをしてね、
と言っているのだ。
だけど何もしなかった。
近くで見守るだけだった。
私だけの考えや行動力だけだったら
どうしても限界があるから一緒に考えて
とお願いしても、
特に変化は無かった。
この状況から見ると、
「夫は妻への愛情が無いのだ。
治ってほしいと切に願ってないから、
そのまま放置しているんだ」
という判断が妥当かもしれない。
私もその渦中では、
夫の気持ちがよくわからなかった。
でも、
うつ病が軽度になり、
寛解に近づいている今ならわかる。
夫は、幼稚なだけなのだ。
子供が、
自分の母親は絶対に死なないと信じている。
それと一緒だ。
知力も、想像力も、
行動力も発展途上な子供が、
大切な母親に何かあっても、
その状況に身を委ね、
大丈夫、大丈夫と、
自分に言い聞かせるだけの状況と一緒だ。
私の夫はアラフォーのくせに、
小さな無力な子供のままなのだ。
オレはうつ病なのか？と言い出した不倫夫
私が、
夫の不倫顛末について、
詳細を聞き出そうとすると、
夫はしおれる様に元気が無くなった。
顔から血の気が引き、
精気が無くなり、
目が虚ろになり、
反応が鈍くなった。
このところ、
こういう状態になってしまうことについて、
夫は私に問いかけた。
「オレ、うつ病かな…？」
大抵の時間は元気でしょ？
元気が無くなるのは、
こんな話をしている時だけでしょ？
だからうつ病ではないよ？
私がそう答えると、
そうかぁと、
下を向いた顔を、
納得してないように少しだけ傾けた。
その様子を見た私は、
これがうつ病なんてありえない…と思い、
沸々と嫌な気持ちが広がった。
うつ病真っ只中だった私から見て、
私と同じ病だとは到底思えない。
私の場合は…
力が入らないから、
大きな声が出せないし、
気合いも入れられない。
幸福感がわからないから、
楽しいという感覚が得られない。
仕事や家事は涙を浮かべたまま、
黙々と最低限だけやる。
四六時中そんな感じだ。
風に煽られながらも何とか墜落を免れ、
低空飛行が続けている、
という心許ない感覚だ。
一方夫は、
決まった時間に目覚め、
元気よく出勤し、定期的にジムに通う。
食欲も以前から変わらず、
飲み会は喜んで参加する。
いつもはこのように元気なのだが、
私が夫の不倫顛末について聞くと、
見る見る間に元気が失くなり、
うつ状態に突入するのだ。
その頃の夫は、
そんなこんなで、
不倫の詳細を聞き出すことができなかった。
これが、
死者が出た交通事故加害者だったら、
どうするのだろうか。
警察が事情聴取する度に、
夫はうつ状態に陥り話が出来なくなる。
弁護士が「あまり急かさないで」と間に入り、
精神科へ入院することになる。
「今は話が出来る状況じゃないので」
という理由で聴取は捗らず、
被害者家族をやきもきさせることになる。
被害者家族からしてみれば、
とんでもない話だ。
どうして事故は起こったのか、
どういういきさつがあったのか、
なぜ命が奪われてしまったのか。
惨たらしい現実なのだろうけど、
事実を知ってきちんと向き合いたい。
目撃できなかった事故をかみ砕いて理解し、
少しでも死者に寄り添って、
しっかりと弔いたい。
もし夫が加害者ならば、
そういう被害者家族の希望に
添うことができないということなのだ。
しかし、
実際に夫が仕出かしたことは、
ただの不倫。
自分の意思で、
10年近くも続けてきたこと。
不慮の事故ではない。
不倫がバレたら、
妻に詳細を話す義務があることくらい、
わからなかったのか。
不倫相手女にしたって、
その男は、
不倫がバレた時のイザコザも想定して
不倫をしていると思っていただろう。
窮地に立たされてもいい、
オマエと不倫するからには、
強い覚悟がある！
矢面に立たされることになっても、
オマエと不倫をすることが、
オレの生き方だ！！
…と男は思っている、と女は思っていた。
しかし、
夫はそうではなかった。
汚い水溜にユラユラ浮かんでいる
ボウフラと大差ない。
